与幼小者
你们长大起来，养育到成了一个成人的时候——那时候，你们的爸爸可还活著，那固然是说不定的事——想来总会有展开了父亲的遗书来看的机会的罢。到那时候，这小小的一篇记载，也就出现在你们的眼前了。时光是骎骎的驰过去。为你们之父的我，那时怎样的映在你们的眼里，这是无从推测的。恐怕也如我在现在，嗤笑怜悯那过去一般，你们或者也要嗤笑怜悯我的陈腐的心情。我为你们计；惟愿其如此。你们倘不是毫不顾忌的将我做了踏台，超过了我，进到高级的远的地方去，那是错的。然而我想。有怎样的深爱你们的人，现在这世上，或曾在这世上的一个事实，于你们却永远是必要的。当你们看著这篇文章，悯笑著我的思想的未熟而且顽固之间，我以为，我们的爱，倘不温暖你们，慰藉，勉励你们，使你们的心中，尝著人生的可能性，是决不至于的。 所以我对著你们，写下这文章来。
你们在去年，永久的失掉了一个的，只有一个的亲娘。你们是生来不久，便被夺去了生命上最紧要的养分了。你们的人生，即此就暗淡。在近来，有一个杂志社来说，叫写一点“我的母亲”这一种小小的感想的时候，我毫不经心的写道，“自己的幸福，是在母亲从头便是一人，现在也活著，”便算事了。而我的万年笔将停未停之际，我便想起了你们。我的心仿佛做了什么恶事似的痛楚了。然而事实是事实。这一点，我是幸福的。你们是不幸的。是再没有恢复的路的不幸。啊啊，不幸的人们呵。
从夜里三时起，开始了缓慢的阵痛，不安弥满了家中，从现在想起来，已经是七年前的事了。那是非常的大风雪，便在北海道，也是不常遇到的极厉害的大风雪的一天。和市街离开的河边人的孤屋，要飞去似的动摇，吹来黏在窗玻璃上的粉雪，又重叠的遮住了本已包在绵云中间的阳光，那夜的黑暗，便什么时候，也不退出屋里去。在电灯已熄的薄暗里，裹著白的东西的你们的母亲，是昏瞀似的呻吟著苦痛。我教一个学生和一个使女帮著忙，生起火来，沸起水来，又派出人去。待产婆被雪下得白白的扑了进来的时候，合家的人便不由的都宽一口气，觉得安堵了，但到了午间，到了午后，还不见生产的模样，在产婆和看护妇的脸上，一看见只有我看见的担心的颜色，我便完全慌张了。不能躲在书斋里，专等候结果了。我走进产房去，当了紧紧的捏住产妇的两手的脚色。每起一回阵痛产婆便叱责似的督励著产妇，想给从速的完功。然而暂时的苦痛之后产妇又便入了熟睡，竟至于打著鼾、平平稳稳的似乎什么都忘却了。产婆和随后赶到的医生，只是面面相觑的吐著气。医生每遇见昏睡，仿佛便在那里想用什么非常的手段一般。
到下午，门外的大风雪逐渐平静起来，泄出了浓厚的雪云间的薄日的光辉，且来和积在窗间的雪偷偷的嬉戏了。然而在房里面的人们，却愈包在沉重的不安的云片里。医生是医生，产婆是产婆，我是我，各被各人的不安抓住了。这之中，似乎全不觉到什么危害的，是只有身临著最可怕的深渊的产妇和胎儿。两个生命，都昏昏的睡到死里去。
大概恰在三时的时候，——起了产气以后的第十二时——在催夕的日光中，起了该是最后的激烈的阵痛了。宛然用肉眼看著噩梦一般，产妇圆睁了眼，并无目的的看定了一处地方，与其说苦楚，还不如说吓人的皱了脸。而且将我的上身拉向自己的胸前，两手在背上挠乱的抱紧了。那力量，觉得倘使我没有和产妇一样的著力，那产妇的臂膊便会挤破了我的胸脯。在这里的人们的心，不由的全都吃紧起来，医生和产婆都忘了地方似的，用大声勉励著产妇。
骤然间感著了产妇的握力的宽松，我抬起脸来看。产婆的膝边仰天的躺著一个没有血色的婴儿。产婆像打球一般的拍著那胸膛，一面连说道葡萄酒葡萄酒。看护妇将这拿来了。产婆用了脸和言语，教将酒倒在脸盆里。盆里的汤便和剧烈的芳香同时变了血一样的颜色。婴儿被浸在这里面了。暂时之后，便破了不容呼吸的紧张的沉默，很细的响出了低微的啼声。
广大的天地之间，一个母亲和一个儿子，在这一刹那中忽而出现了。
那时候，新的母亲看著我。软弱的微笑。我一见这，便无端的满眼渗出泪来。我不知道怎样才可以表现这事给你们看。说是我的生命的全体，从我的眼里挤出了泪，也许还可以适当罢。从这时候起，生活的诸相便都在眼前改变了。
你们之中，最先的见了人世之光者，是这样的见了人世之光的。第二个和第三个也如此。即使生产有难易之差，然而在给与父母的不可思议的印象上却没有变。
这样子，年青的夫妇便陆续的成了你们三个的父母了。
我在那时节，心里面有著太多的问题。而始终碌碌：从没有做著一件自己近于“满足”的事。无论什么事，全要独自咬实了看，是我生来的性质，所以表面上虽然过著极普通的生活，而我的心却又苦闷于动不动便骤然涌出的不安。有时悔结婚。有时嫌恶你们的诞育。为什么不待自己的生活的旗色分外鲜明之后，再来结婚的呢？为什么情愿将因为有妻，所以不能不拖在后面的几个重量，系在腰间的呢？为什么不可不将两人肉欲的结果，当作天赐的东西一般看待呢？耗费在建立家庭上的努力和精力，自己不是可以用在别的地方的么？
我因为自己的心的扰乱，常使你们的母亲因而啼哭，因而凄凉。而且对付你们也没有理。一听到你们稍为执拗的哭泣或是歪缠的声音，我便总要做些什么残虐的事才罢手。倘在对著原稿纸的时候，你们的母亲若有一件些小的家务的商量，或者你们有什么啼哭的喧闹，我便不由的拍案站立起来。而且虽然明知道事后会感到难堪的寂寞，但对于你们也仍然加以严厉的责罚，或激烈的言词。
然而运命来惩罚我这任意和暗昧的时候竟到了。无论如何，总不能将你们任凭保姆，每夜里使你们三个睡在自己的枕边和左右。通夜的使一个安眠，给一个热牛乳，给一个解小溲，自己没有熟睡的工夫，用尽了爱的限量的你们的母亲，是发了四十一度的可怕的热而躺倒了，这时的吃惊固然也不小，但当来诊的两个医生异口同声的说有结核的征候的时节，我只是无端的变了青苍。检痰的结果，是给医生们的鉴定加了凭证。而留下了四岁和三岁和两岁的你们，在十月杪的凄清的秋日里，母亲是成了一个不能不进病院的人了。
我做完日里的事，便飞速的回家。于是领了你们的一个或两个，匆匆地往病院去。我一住在那街上，便来做事的一个勤恳的门徒的老妪，在那里照应病室里的事情。那老妪一见你们的模样，便暗暗的拭著眼泪了。你们一在床上看见了母亲，立刻要奔去、要缠住。而还没有给伊知道是结核症的你们的母亲，也仿佛拥抱宝贝似的，要将你们聚到自己的胸前去。我便不能不随宜地支吾著，使你们不太近伊的床前。正尽著忠义，却从周围的人受了极端的误解，而又在万不可辩解的情况中，在这般情况中的人所尝的心绪，我也尝过了许多回。虽然如此，我却早没有愤怒的勇气了。待到像拉开一般地将你们远离了母亲，同就归途的时候，大抵街灯的光已经淡淡的照著道路。进了门口，只有雇工看著家。他们虽有两三人，却并不给留在家里的婴儿换一换衬布。不舒服似的啼哭著的婴儿的胯下，往往是湿漉漉的。
你们是出奇地不亲近别人的孩子。好容易使你们睡去了，我才走进书斋去做些调查的工夫。身体疲乏了，精神却昂奋著。待到调查完毕，正要就床的十一时前后的时候，已经成了神经过敏的你们，便做了夜梦之类，惊慌著醒来了。一到黎明。你们中的一个便哭著要吃奶。我被这一惊起，便到早晨不能再闭上眼睛。吃过早饭，我红了眼，抱著中间有了硬核一般的头，走向办事的地方去。
在北国里，眼见得冬天要逼近了。有一天，我到病院去，你们的母亲坐在床上正眺著窗外，但是一见我，便说道想要及早的退了院。说是看见窗外的枫树已经那样觉得凄凉了。诚然，当入院之初，燃烧似的饰在枝头的叶，已是凋零到不留一片，花坛上的菊也为寒霜所损，未到萎落的时候便已萎落了。我暗想，即此每天给伊看这凄凉的情状，也就是不相宜的。然而母亲的真的心思其实不在此，是在一刻也忍不住再离开了你们。
终于到了退院的那一天，却是一个下著雪子，呼呼的吼著寒风的坏日子，我因此想劝伊暂时消停，事务一完，便跑到病院去。然而病房已经空虚了，先前说过的老妪在屋角上，草草的摒当著讨得的东西，以及垫子和茶具。慌忙回家看，你们早聚在母亲的身边，高兴的嚷著了。我一见这，也不由的坠了泪。
不知不识之间，我们已成了不可分离的东西了。亲子五人在逐步逼紧的寒冷之前，宛然是缩小起来以护自身的杂草的根株一般，大家互相紧挨，互分著温暖。但是北国的寒冷，却冷到我们四个的温度，也无济于事了。我于是和一个病人以及天真烂熳的你们，虽然劳顿，却不得不旅雁似的逃向南边去。
离背了诞生而且长育了你们三个人的土地，上了旅行的长途，那是初雪纷纷的下得不住的一夜里的事。忘不掉的几个容颜，从昏暗的车站的月台上很对我们惜别。阴郁的轻津海峡的海色已在后面了。直跟到东京为止的一个学生，抱著你们中间的最小的一个，母亲似的通夜没有歇。要记载起这样的事来，是无限量的。总而言之，我们是幸而一无灾祸，经过了两天的忧郁的旅行之后，竟到了晚秋的东京了。
和先前居住的地方不一样，东京有许多亲戚和兄弟，都为我们表了很深的同情。这于我不知道添多少的力量呵。不多时，你们的母亲便住在K海岸的租来的一所狭小的别墅里，我便住在邻近的旅馆里，由此日日去招呼。一时之间是病势见得非常之轻减了。你们和母亲和我，至于可以走到海岸的沙丘上，当著太阳，很愉快经过二三时间了。
运命是什么意思，给我这样的小康，那可不知道。然而他是不问有怎样的事，要做的事总非做完不可的。这年已近年底的时候，你们的母亲因为大意受了寒，从此日见其沉重了。而且你们中的一个，又突然发了原因不明的高热。我不忍将这生病的事通知母亲去。病儿是病儿，又不肯暂时放开我。你们的母亲却来责备我的疏远了。我于是躺倒了。只得和病儿并了枕，为了迄今未曾亲历过的高热而呻吟了。我的职业么？我的职业是离开我已经有千里之远了。但是我早经不悔恨。为了你们，要战斗到最后才歇的一种热意，比病热还要旺盛的烧著我的胸中。
正月间便到了悲剧的绝顶。你们的母亲已经到非知道自己的病的真相不可的窘地了。给做了这烦难的脚色的医生回去之后，见过你们的母亲的脸的我的记忆，一生中总要鞭策我罢。显著苍白的清朗的脸色，仍然靠在枕上，母亲是使那微笑，说出冷静的觉悟来，静静的看著我。在这上面，混合著对于死的（Resignation）（觉悟）和对于你们的强韧的执著。这竟有些阴惨了。我被袭于凄怆之情，不由的低了眼。
终于到了移进H海岸的病院这一天。你们的母亲决心很坚，倘不全愈，那便死也不和你们再相见。穿好了未必再穿——而实际竟没有穿——的好衣服，走出屋来的母亲，在内外的母亲们的眼前，潜然的痛哭了。虽是女人，但气象超拔而强健的你们的母亲，即使只有和我两人的时候，也可以说是从来没有给看过一回哭相，然而这时的泪，却拭了还只是奔流下来。那热泪，是惟你们的崇高的所有物。这在现今是干涸了。成了横亘太空的一缕云气么，变了溪壑川流的水的一滴么，成了大海的泡沫之一么，或者又装在想不到的人的泪堂里面么，那是不知道。然而那热泪、总之是惟你们的崇高的所有物了。
一到停著自动车的处所，你们之中正在热病的善后的一个，因为不能站，被使女背负著——一个是得得的走著——最小的孩子，是祖父母怕母亲过于伤心了，没有领到这里来——出来送母亲了。你们的天真烂熳的诧异的眼睛，只向了大的自动车看。你们的母亲是凄然的看著这情形。待到自动车一动弹，你们听了使女的话，军人似的一举手。母亲笑著略略的点头。你们未必料到，母亲是从这一瞬息间以后，便要永久的离开你们的罢。不幸的人们呵。
从此以后，直到你们的母亲停止了最后的呼吸为止的一年零七个月中，在我们之间，都奋斗著剧烈的争战。母亲是为了对于死要取高的态度，对于你们要留下最大的爱，对于我要得适中的理解；我是为了要从病魔救出你们的母亲，要勇敢的在双肩上担起了逼著自己的运命；你们是为了要从不可思议的运命里解放出自己来，要将自己嵌进与本身不相称的境遇里去，而争战了。说是战到鲜血淋漓了也可以。我和母亲和你们，受著弹丸，受著刀伤。倒了又起，起了又倒的多少回呵。
你们到了六岁和五岁和四岁这一年的八月二日，死终于杀到了。死压倒了一切。而死救助了一切了。
你们的母亲的遗书中，最崇高的部分，是给与你们的一节，倘有看这文章的时候，最好是同时一看母亲的遗书。母亲是流著血泪，而死也不和你们相见的决心终于没有变。这也并不是单因为怕有病菌传染给你们。却因为怕将惨酷的死的模样，示给你们的清白的心，使你们一生增加了暗淡，怕在你们应当逐日生长起来的灵魂上，留下一些较大的伤痕。使幼儿知道死，是不但无益，反而有害的。但愿葬式的时候，教使女带领著，过一天愉快的日子。你们的母亲这样写。又有诗句道：
“思子的亲的心是太阳的光普照诸世间似的广大。”
母亲亡故的时候，你们正在信州的山上，我的叔父，那来信甚而至于说，倘不给送母亲的临终，怕要成一生的恨事罢，但我却硬托了他，不是你们从山中回到家里，对于这我，你们有时以为残酷，也未可知的，现在是十一时半了。写这文章的邻室的屋子里，并了枕熟睡著的你们，你们还幼小，倘你们到了我一般的年纪，对于我们做的事，就是母亲所要使我做的事，总会到觉得高贵的时候罢。
我自此以来，是走著怎样的路呢？因了你们母亲的死，我撞见了自己可以活下去的大路了。我知道了只要爱护著自己，不要错误的走著这一条路便可以了。我曾在一篇创作里描写过一个决计将妻子作为牺牲的男人的事。在事实上，你们的母亲是给我做了牺牲了。像我这样不知道使用现成的力量的人，是没有的。我的周围的人们是只知道将我当做一个小心的鲁钝的，不能做事的，可怜的男人；却没有一个肯试使我贯彻了我的小心和鲁钝和无能力来看。这一端，你们的母亲可是成就了我，我在自己的孱弱里，感到力量了。我在不可能做事处寻到了事情，在不可能大胆处寻到了大胆，在不锐敏处寻得到了锐敏，换句话说，我锐敏的看到了自己的鲁钝，大胆的认得了自己的小心，无劳役来体验自己的无能力，我以为用了这力，便可以鞭策自己，生发别样的，你们倘或有眺望我的过去的时候，也该会知道我也并非徒然的生活，而替我欢喜的吧。
雨之类只是下，悒郁的情况涨满了家中的日子，动不动，你们中的一个便走进我的书斋来。而且只叫一声爹爹，就靠在我的膝上，啜啜地哭起来了。唉唉，有什么要从你们天真烂漫的眼睛里要求眼泪呢？不幸的人们阿。再没有比看见你们倒在无端的悲哀里的时候，更觉得人世的凄凉了。也没有比看见你们活泼的向我说过早晨的套语，于是跑到母亲的照相面前，快活地叫道“亲娘，早晨好！”的时候，更是猛烈地直穿透我的心底里的时候了。我在这时，便悚然地看见了无劫的世界。
世上的人们以为我的这述怀是呆气，是可以无疑的。因为所谓悼亡，不过是多到无处不有的事件中的一件。要将这样的事当作一宗要件，世人也还没有如此的闲空。这是确凿如此的。但虽然如此，我不必说，便是你们，也会逐渐的到了觉得母亲的死，是一件什么也替代不来的悲哀和缺憾的事件中间，也可以深深地触著人生的寂寞。细小的事，并非细小的事。大的事，也不是大的事。这只在一个心。
要之，你们是见之惨然的人生的萌芽呵。无论哭著，无论高兴，无论凄凉，看守著你们父亲的心，总是异非的伤痛。
然而这悲哀于你们和我有怎样的强力，怕你们还未必知道罢。我是蒙了这损失的庇荫，向生活又深入了一段落了。我们的根，向大地伸进了多少了。有不深入人生，至于生活人生以上者，是灾祸呵。
同时，我们又不可只浸在自己的悲哀里，自从你们的母亲亡故之后，金钱的负累却得了自由了。要服的药品，什么都能服，要吃的食物什么都能吃。我们是从偶然的社会组织的结果，享乐了这并非特权的特权了。你们中的有一个，虽然模糊，还该记得U氏一家的样子罢。 那从亡故的夫人染了了结核的U氏，一面有著理智的性情，一面却相信天理教，想靠了祈祷来治病苦，我一想他那心情，便情不自禁起来了。药物有效呢，还是祈祷有效呢，这可不知道。然而U氏是很愿意服医生的药的，但是不能够。U氏每天便血，还到官衙里来，从始终过著手帕的喉咙中，只能发出嘶嘎的声气。以劳作，病便要加重，这是分明知道的。分明知道著，而u氏却靠了祈祷，为维持老母和两个孩子的生活起见，奋然地接力的劳作。待到病势沉重之后，出了仅少的钱，即定了的古贺液的注射，又因为乡下医生的大意，出了静脉，引起了剧烈的发热。于是u氏剩下了无资产的老母和孩子，因此死去了。那些人们便住在我们的邻家。这是怎样的一个命运的拨弄呢。你们一想到母亲的死，也应该同时记起U氏。而且设法来填平这壕沟。我以为你们母亲的死，便够使你们的爱扩张到这地步了，所以我敢说。
人世很凄凉。我们可以单是这样说了就算么？你们和我，都如尝血的兽一般，尝了爱了。去罢，而且要从凄凉中救出我们的周围，而做事去罢。我爱过你们了，并且永远爱你们。这并非因为想从你们得到为父的报酬，所以这样说。我对于教给我爱你们的你们，唯一的要求，只在收受了我的感谢罢了。养育到你们成了一个成人的时候，我也许已经死亡；也许还在拼命的做事，也许衰老到全无用处了。然而无论在哪一种情形，你们所不可不助的，却并不是我。你们的清新的力，是万不可为垂暮的我辈之流所拖累的。最好是像那吃尽了毙掉的亲，贮起力量来的狮儿一般，使劲的奋然的掉开了我，进向人生去。
现在是时表过了夜半，正指著一点十五分。在阒然寂静了的夜之沉默中，这屋子里，只是微微的听得你们的平和的呼吸，我的眼前，是照相前面放著叔母折来赠给母亲的蔷薇花。因此想起来的，是我给照这照相的时候。那时候，你们之中年龄最大的一个，还缩在母亲的胎中。母亲的心中是始终恼著连自己也莫名其妙的不可思议的希望和恐怖。那时的母亲是尤其的美。说是仿佛那希腊的母亲，在屋子里装饰著很好的肖像。其中有纳尔伐的，有瞿提的，和克灵威尔的，有那丁格尔女士的。对于那娃儿脾气的野心，那时的我是只用了轻度嘲笑的心来看，但现在一想，是无论如何，总不能单以一笑置之的。我说起要给你们的母亲去照相，便极意的加了修饰，穿了最好的好衣服，走进我楼上的书斋来。我诧异地看著那模样。母亲冷清清的笑著对我说：生产是女人的临阵，或生佳儿或是死，必居其一的。所以用临终的装束。——那时我也不由得失笑了。然而在今，是远也不能笑。
深夜的沉默使我严肃起来。至于觉得我的前面，隔著书桌，便坐著你们的母亲似的了。母亲的爱，如遗书所说的一定拥护著你们。好好的睡著罢。将你们听凭了所谓的不可思议的是这种东西的作用，而好好的睡著罢。而且到明日，便更长大更贤良地跳出眠床来，我对于做完我的职务的事，总尽全力的罢。即使我在一生怎样的失败，又纵使我不能克服怎样的诱惑，然而你们在我的踪迹上寻不出什么不纯的东西来这一点事，是要做的；一定做的。你们不能不从我的毙掉的地方，重新跨出步去。然而什么方向，怎样走法，那是虽然隐约，你们可以从我的足迹上探究出来罢。
幼小者阿，将不幸而又幸福的你们的父母的祝福带在胸中，上人生的行旅去。前途是辽远的，而且也昏暗。但是不要怕。在无畏者的面前就有路。
去罢，奋然的，幼小者呵。
